miércoles, 27 de octubre de 2010

Jely: 11 años...

Mí muy amada Jelysauria…
Parece mentira que hoy se cumplan 11 años desde que llegaste a este mundo. 11 años en los que cambiaste con tu llegada la vida de todos los que hemos estado involucrados en tu vida. 11 años en los que has demostrado que muy lejos de toda especulación fatídica en cuanto a la paternidad, si ha valido la pena cada día, cada hora, cada minuto y segundo de estos 11 años en los que has estado presente.
Existe un punto en la vida de las personas donde, aunque parezca mentira, aunque parezca exagerado y aunque últimamente suene a cliché; nuestra vida da un vuelco de 180 grados en cuanto a su dirección en ese momento, y literalmente nos convertimos en otras personas.
Así me paso contigo, la hija que jamás pensé en tener.
Antes de que nacieras la idea de la paternidad me resultaba tan lejana que llegaba a ser risible desde todo punto de vista. Pensaba que ser padre no era para mí, imaginaba que esos momentos buenos que pase con mi padre los pude haber pasado con otro familiar y hubiese sido lo mismo, jamás pensé que pudiera sentir que mi vida no tendría sentido sin la existencia de otra persona, ni siquiera con el amor físico, mucho menos el paternal.
Y tampoco fue tu nacimiento el que hizo que inmediatamente dejara de pensar de esa manera y abriera mis puertas a la idea de ser el guía para una persona recién llegada al mundo. Por razones que tú y poca gente saben, estuve ausente prácticamente durante tus primeros meses de vida, en los que solo significabas algo más que una niña del montón. Fue ese amor que me fuiste demostrando poco a poco el que definitivamente hizo que todos esos muros que construí alrededor de mi en ese tema fueran cayendo poco a poco a punta de sonrisas, abrazos y balbuceos que decían tanto que hasta podría afirmar que entendía cuando me los decías.
Fue tanto lo que significo el que entraras a mi vida de esa manera que mientras más entrabas, menos importancia tenían otras cosas que anteriormente eran mi prioridad. Así ya dejo de importarme si salía un sábado en la noche a beber por quedarme contigo a cuidar tu sueño, si me escapaba un fin de semana entero sin decir nada por un domingo en el que compartiéramos risas y juegos, una parilla en casa de unos panas comenzó a ser nada para mi frente a llevarte a comer a McDonalds y mirarte jugar en el parque toda una tarde.
Aunque no vivas conmigo todos los días, estas más que presente en las decenas de fotografías que están regadas en la casa, en los mensajitos que me dejas en el corcho del cuarto y sobre todo en el desorden que siempre dejas en mi cuarto cada vez que vienes, pero que yo perdono y hasta aplaudo solo porque eres tú.
No existe en este momento un padre más orgulloso que yo, un padre que se alegre tanto de cumplir un rol para el que no estaba preparado y en el que tú y solo tú hicieron de mí ese padre que hoy en día daría la vida por ti. Hoy en día las palabras se me hacen cortas para expresar toda la gama de sentimientos que por ti tengo, eres mi hija, mi amiga, mi confidente, la oyente de mis chistes, mi mensajera, mi cómplice, mi ayudante, mi orgullo.
Queda mucho por delante, la palabra adolescencia es algo que me aterra y me emociona a la vez cuando pienso en cómo será nuestra relación de aquí en adelante. Solo espero que esa comunicación que hemos construido a lo largo de estos 11 años sea la base para que más que ser padre e hija, sigamos siendo los amigos que somos. Siempre vas a tener en mí un apoyo más que incondicional, un respaldo infinito a todo lo que te propongas a hacer pero más que nada, siempre vas a contar con que este cabezón loco te va a querer lo que dure esta vida y más allá.
Te amo hija mía!

lunes, 25 de octubre de 2010

In This Twilight

estar solo apesta, yo lo se.
la sensacion de que estariamos mejor en compañia de ese alguien que de alguna manera nos complementa y nos hace sentir que no estamos aqui solo para matar el rato entre el nacimiento y la muerte, es uno de los mas ricos sentimientos que alguien puede albergar dentro de si en su vida.
lo digo porque aunque a veces pueda parecer apatico en cuanto a relaciones de pareja, lo cierto es que se que muy pocas cosas en el mundo pueden compararse a dicho sentimiento. no hablemos de distancias, tiempos u otros factores que puedan socavarlo, cuando existe un lazo fuerte entre dos personas pocas cosas pueden hacer que ese lazo se caiga.
esto parecera ironico viniendo de alguien que tiene un tiempo solo en ese sentido. si bien es cierto que a lo largo del tiempo que ha pasado entre mi ultima relacion plenamente seria y hoy en dia he intentado sin mucho exito buscar de nuevo sentirme de esa manera, no he dejado que dicha apatia se apodere de mi en pleno y aun tenga algun dejo de fe con ese tema.
estos asuntos me vienen a la mente por la cantidad de trabajo que he tenido ultimamente y que ha hecho que descuide mucho de lo que mi vida personal se refiere. estas dos ultimas semanas para ser exactos han sido intensas en todo el sentido del concepto, teniendo que salir de la casa muy temprano, regresar muy tarde y dejando tiempo solo para comer, ir al baño y hablar con mi gente de la oficina casi que exclusivamente de trabajo.
no es que antes no estuviese en situaciones similares, honestamente he estado hasta en peores periodos de trabajo, solo que este se presento tan de repente, y tiene una repercusion en mi CV tan grande que quise dar mi 300% en ello, y dio resultado.y es que este alud de trabajo y actividades vino en un periodo donde estoy solo, y no es que me alegre de estar asi (la verdad ni me alegra ni me entristece ya, digamos que me acostumbre) y me he puesto a pensar en lo dificil que hubiesen sido estas dos semanas si en mi vida estuviese alguien de esa manera. no digo que hubiese sido imposible, pero si estoy seguro de que hubiese sido muy dificil llevarlo.
tal vez reflexiones como estas me hagan realmente pensar en lo que debere hacer y no hacer el dia que vuelva de nuevo a estar con alguien, porque se que tarde o temprano aparecera esa mujer que tal vez ni siquiera estoy buscando. y ya en ese entonces el trabajo no debera ser excusa primordial para descuidar esa relacion.
cambio y fuera...

domingo, 24 de octubre de 2010

The Human Centipede (El Cienpies Humano): no hay chiste en el titulo, ya con el nombre se agoto

Desde que el cine es cine, se supone que su función principal es la de contar una historia, que esa historia nos interese o no ya sería otro tema, el modo en que dichas historias son contadas también influye mucho en la percepción de lo que una película puede transmitirnos.
Ahora bien, ¿porque carajo estoy haciendo una introducción tan hipster para una película llamada "El Ciempiés Humano"?, muy fácil, porque esa vaina no es una película.
Supe de la película por mi supervisor de la oficina, quien me lo conto como una curiosidad que había leído en un periódico, busque información y vi que no me estaba diciendo tonterías, total que paso mucho tiempo entre que la baje y que la vi, ya que la vi una noche que estaba bien aburrido luego de ver el baseball con mi hermano del alma Gustavo.
Para hacer un resumen muy corto de la historia que nos trata de contar el director Tom Six, en lo que supuestamente es la cinta que le ha dado fama, trata de un renombrado científico alemán (que pudiera ser Chino, Ruso o del Ártico, da igual) especialista en separación de siameses que solo dios sabe porque razón un día decide que ya está cansado de separar cuerpos y decide experimentar para unirlos (me hubiese gustado saber la razón, pero no la explican), primero con perros y luego con humanos, creando una especie de hibrido de 3 personas unidas por un mismo sistema digestivo, pegando los anos y bocas de una a la otra.
Si algo me extraño profundamente de "The Human Centipede" es que a los 20 minutos de verla te pones a pensar en que de alguna forma la historia ira de los progresos del científico para crear tal abominación, cosa que decepciona cuando en plena mitad de película uno descubre que ya lo hizo, para luego pasarse toda la trama creando situaciones inverosímiles entre el científico y su creación, situaciones que rayan entre lo ridículo y lo absurdo.
y yo que pensaba que "McGruber" era lo peor que habia visto ultimamente, que iluso...

La película me resulto una decepción total desde muchos puntos de vista. Como película de terror es demasiado previsible y hasta deshonesta consigo misma, ya que secuencias que pudieron haberse aprovechado para generar un verdadero terror se desperdician con largas tomas donde literalmente no pasa nada. Como película sangrienta, solo la secuencia de operación y las del final de la película es donde se ve algo de coágulos rojos, tan de mentira como los efectos especiales de El Chapulín Colorado. Ni hablar de las escenas dramáticas (si, las tiene!) donde los personajes reflexionan acerca de su vida y su destino en cuestiones de segundos.
Los efectos especiales son nulos, la música ni se diga y lo más incoherente es la resolución de todo, una secuencia que mi pana Gustavo y yo no dejamos de criticar por lo sumamente incoherente de cómo se las arreglaron para terminar esta tortura de 90 minutos.
Puede que exista gente que les guste la película, puedo respetar eso porque muy seguramente es así. Pero para esa gente creo que les recomiendo mirar un poco más a directores como Takashi Mike o el David Cronenberg de los 80 y 90 (si es que aún no los conocen), al menos ellos si han sabido contar mejores historias con sangre, tripas y sobre todo bolas bien puestas.
lo que falta es que la muestren como arte transgesor y polemico, arte mis nalgas, ups...

Literalmente el director nos hizo participes de su experimento, al tratar de meternos por los ojos este montón de mierda infecta con la intención de que nos lo traguemos. Yo cumplí al verla con matar mi curiosidad, y cumplo escribiendo esto a advertir de lo que realmente es: una película mierdera disfrazada de película de culto.
Recomendada para regalársela en dvd quemado a tu peor enemigo, solo para valientes, muy curiosos o amantes de lo malo malo en el cine.
cambio y fuera...

jueves, 21 de octubre de 2010

El tren tuyero: el remedio peor que la propia muerte

tenia mucho tiempo sin hablar del tren de charallave, mas que porque estuviese funcionando optimamente creo que fue porque de alguna manera me habia acostumbrado ya al "caos organizado" en que se habia convertido. y es que aunque el servicio se presta de una forma muy aceptable, son sus usuarios (tanto en cantidad como en calidad) lo que lo han convertido en un karma muy poco agradable de vivir a diario.
pero dentro de todo ese caos, yo y muchos de quienes lo usamos a diario, nos habiamos habituado y hasta realizado muchos tips con el fin de minimizar lo mas posible dichos factores negativos: vagones menos congestionados, horarios para abordar, estaciones estrategicas donde subir es menos complicado, entre otras; hicieron llevable todo lo malo.
pero desde hace poco mas de un mes hasta la fecha, las autoridades del IFE (instututo de ferrocarriles del estado) idearon un plan que si bien ha reducido en algo el desorden a la hora de abordar, han hecho que la espera sea tediosa, y larga.
ahora para abordar los trenes, debe hacerse primero una cola en la mezzanina, cola que pueden ser tan largas que es facilmente posible desmayarse al solo verlas. como las instalaciones no son tan grandes como esperaban, las colas dan varias vueltas antes de que por fin veamos las escaleras de bajada al anden. una vez en el anden hay que hacer una nueva fila para ingresar a los trenes, filas que a veces son custodiadas por efectivos de la policia nacional (ya no usan a los reservistas que nadie respetaba) pero cuando no estan se forma el mismo desorden que elllos supuestamente quieren evitar.si bien el tiempo de llegada y salida entre trenes se redujo de 20 minutos a 10, la longitud de los trenes tambien fue reducida a la mitad de 8 vagones a 4, con lo que no se puede decir que la cuenta este bien pensada.
creo que debieron dejar el sistema de 8 vagones y 20 minutos y fortalecer la vigilancia dentro del vagon en vez de hacernos esta especie de chiste de mal gusto a quienes usamos el tren a diario. la aceptacion a este nuevo sistema ha sido casi nula (se puede notar en el hastio y falta de apoyo de la mayoria de la gente en las colas) y ojala este "experimento" tenga corta duracion y se logre, no digamos una mejora sustancial, pero si una al menos leve del sistema caotico que al menos tenia mas sentido que este.
cambio y fuera...

martes, 12 de octubre de 2010

Jely y el modo de hacer tareas

en el empeño de que nuestros hijos sean mejores de lo que uno fue a su edad, solemos cometer errores en la forma de hacerselos ver. eso lo se porque hay veces en que me desespera el modo en que Jely suele hacer sus tareas y de algun modo me toca ayudarla. su modo de investigar, resumir y razonar los datos que encuentra para sus tareas es, desde mi punto de vista adulto y ya curtido, desesperante.
no es que ella no sea inteligente, al contrario, Jely me ha demostrado ser una niña capaz de muchas cosas cuando realmente se lo propone. solo que es algo extraño encontrarme con su deseo de que las cosas que tiene que investigar le lleguen resumidas, explicadas, y casi que ya hechas en su totalidad.
habiendo pasado por diferentes etapas de estudio, es logico para mi entender que eso no es asi, que muy lejos de que al teclear en el browser de turno el tema sobre el cual tenemos que investigar y que de una vez nos aparezca todo lo que tenemos que colocar, hay que revisar diversas y variadas fuentes, tomando extractos de cada una de ellas y armando nuestro propio concepto y conclusiones acerca de lo que hemos encontrado.
es dificil enseñarle eso a alguien que aun esta en proceso de crecer y cuya vida misma es en si una especie de investigacion y un monton de situaciones de ensayo y error, pero tan dificil como esto, es comprender que Jely no es una adulta experimentada aun por mas madura que se porte para la mayoria de las cosas, y eso es una experiencia de ensayo y error para mi mismo.
cambio y fuera...

miércoles, 6 de octubre de 2010

La montaña rusa de las amistades en la oficina

llevo trabajando en mi area algo mas de 7 años y algo. en ese periodo he estado trabajando en 5 empresas relacionadas con la programacion web teniendome que ir de ellas en su debido tiempo mas por cuestiones de superarme laboralmente hablando que otra cosa.
en esas experiencias laborales he hecho muy buena amistad con hombres y mujeres que trabajaron conmigo en esos empleos, es logico pensarlo ya que de por si uno pasa mas tiempo en la oficina que en la propia casa (al menos despierto), y es impensable creer que uno sera un asocial sin ganas de relacionarse con la gente que vemos a diario, mas de 8 horas al dia, 5 dias de la semana.
por supuesto que al estar en un ambiente donde la presion de hacer las cosas bien y a tiempo es el pan de cada dia, se establecen vinculos emocionales muy estrechos con aquellos con quienes trabajamos, llegando en muchos casos al aprecio sincero.
pero sucede tambien que una vez que abandono ese sitio de trabajo para irme a otro, corto casi que toda relacion que pueda tener con aquellas personas que llegaron a ser casi mi familia durante el tiempo que dure trabajando.
suelo pensar que cuando ha pasado ha sido por desvincularme del sitio de trabajo mas que de las personas, porque por mas que sea pacifica la transicion entre un trabajo y otro, queda la sensacion de que uno no quiere saber mas nada de ese sitio de donde nos vamos, y por eso es que a todo aquello que nos traslade mental y emocionalmente a ese lugar y epoca le damos la espalda y no queremos saber nada.
lo que no habia entendido hasta ahora, es que las relaciones laborales son aparte de complejas, efimeras, por la propia naturaleza de su nacimiento y desarrollo. por el mismo ambiente laboral dichas relaciones son todo lo intensas que pueden ser mientras duramos en ese trabajo, y que es normal que se corte dicha intensidad una vez que nos vamos.
tod@s aquell@s que trabajaron conmigo en el pasado siguen siendo amig@s mi@s pero es ovbio que no con la misma maganitud que cuando trabajaba con ell@s y si eso es bueno o malo, creo que como la mayoria de las cosas en la vida, es relativo a cada persona y situacion.
cambio y fuera...

lunes, 4 de octubre de 2010

6to grado

el sexto grado suele ser uno de los mas confusos en toda la vida academica que llevemos. es uno de los ultimos pasos de la niñez y uno de los primeros de la adolescencia, es la ansiedad por sentirse ya grande yendo a secundaria y dejar atras la franelita blanca que nos identifica como niños y niñas.
mi sexto grado fue lo que tenia que ser, con el aliciente de que fue alli cuando comence a salir solo sin mis padres, a ser mas independiente y comenzar a ver la vida de un modo mas adulto y menos infantil, aunque claro esta aun jugaba con mis muñecos de he-man (tenia hasta el castillo) y eso creo mantuvo mi lado infantil un rato mas.
hoy lleve a Jely a su primer dia de 6to grado, estaba algo ansiosa luego de tanta espera gracias a las elecciones del 26S que retrasaron su vuelta al colegio. en el camino fuimos charlando como todos los primeros dias de clase hacemos, solo que hoy la charla fue un poco mas adulta de las que habian sucedido.
llegamos algo tarde (ya habian entrado) pero no para la tradicional foto del primer dia, la cual se dejo tomar con mejor humor y ganas que el año pasado.
mi niña esta creciendo, y me alegra ver que esta convirtiendose en una mujer integra e inteligente.
cambio y fuera...

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